Dunkle Welt

Wenn man sich Hilfe sucht und diese auch Professioneller Natur in Anspruch nimmt, ist jeder Termin ein spanneder. Du weißt nicht was dich erwartet.
 

Auf der anderen Seite ist Frage:
 

Was mache ich hier eigentlich?
Passiert hier etwas?
Es kommen Zweifel auf. Man versteht nicht das man nur am erzählen ist.

Man erzählt und erzählt. 1000de Gedanken vergiften dich und man merkt wie das Damoklates Schwert. über einem schwebt. Du weißt was du willst, doch du hast Angst. Ja, leugnen Zwecklos. Angst. Es wird nicht besser. Fühlt sich zumindest so an. Doch Plötzlich kommt etwas. Aus den Gesprächen nimmt man etwas mit. Unbemerkt!
Klammheimlich, wie ein Dieb kommt es zu dir und merkst es noch nicht einmal. Der Unterschied, er nimmt nichts mit. Er bringt dir. Er verschiebt etwas. Ganz unbemerkt.

Es stellt sich eine Leere ein. Doch diese wiegt schwer. Diese Leere erdrückt einen. So weiß man gar nicht was gerade geschieht. Dadurch resultierend tritt eine Wut und Zorn. Ohne zu wissen warum.

Plötzlich kommt es, dass man mit sich selbst nicht mehr klar kommt. Es ist ein auf und ab.

Den nächsten Termin kann man kaum abwarten. Man muss darüber reden. Doch mit wem? Es gibt niemanden der nur im Ansatz versteht was in einem vorgeht. Wie es sich anfühlt. Man weiß es ja selbst nicht. Bis zum nächsten Termin ist noch eine Weile hin. Da kommt wieder der Zorn, man hat keine Ahnung woher dieser kommt. Man hat nur das wissen das er da ist, dass er gehen muss.
Kann sich jemand vorstellen wie das ist?

Es folgt die Flucht in die Nacht.

Es quälen dich diese 1000de Gedanken die dich auf den ganzen Weg begleiten. Jeder Schritt, quält dich. Du bist allein mit deinen Gedanken obwohl sich hunderte Leute um dich herum befinden. Niemand Ahnt etwas. Allein dieses Gefühl das du zwar unterwegs bist, jedoch nicht voran kommst. Ein Weg ohne Ende. So kommt die Lösung nicht näher.
Scheint zumindest so. Etwas giert in einem nach Antwort. Ja! So wie es war, soll es wieder sein. So wie man sich kannte,
Richtig, so wie man sich kannte. Man weiß, daß etwas passiert ist und man will das ganze Ablegen. Doch wie soll man etwas ablegen wenn man noch nicht einmal weiß was es ist.
Das Problem:
Durch X Gespräche bekommt man gesagt, dass man sich verändert hat. Erst leugnet man dies. Nicht wissentlich! Es ist ein leugnen, weil man es selbst nicht bemerkt. Es dauert eine Weile bis man bemerkt:

Hey, stimmt, darüber habe ich früher gesprochen. Warum jetzt nicht mehr?
Fehlt es an Vertrauen? Ganz klares: Nein!
Es geht nur nicht. Der Grund liegt wo anderst. Diesen gilt es zu finden.

Dieses bemerken frisst einen auf. Ganz zärtlich. Der (Irr)Glaube daran es selbst zu schaffen verschafft einem neuen Mut. Anfangs gelingt es. Doch mit jedem Tag der vergeht kommt es wieder. Schleicht sich ein, wie ein Hausbesetzer. Es bringt nichts die Fenster und Türen zu vernageln. Es gibt immer einen Weg hinein. Dieses hin und her, zehrt auf und verschlingt einen. Es passiert immer schneller daß es kommt.

Man steht vor dem Spiegel und erkennt sich selbst nicht wieder. Ein scheinbar grundloses schlechtes Gewissen stellt sich ein. Den Grund kennt man nicht. Ah, da ist sie wieder. Die Wut. Der Zorn über sich selbst. Daß es so ist, bemerkt man es viel später. Erklären kann man es sich nicht.

Es ist als ob man in einer dunklen Welt gefangen ist. Jeder Schritt wird gemacht, weil man sein Gefängnis kennt. Diese Welt kennst du und bleibst in dieser.

Gefühle gibt es in dieser Welt. Aber nur in dieser. Es dringt nicht nach außen. Genau das wird zum Problem. Es wird ein Problem von anderen um dich herum. Du meinst es Gut, doch wie es ankommt ist die andere Sache. Leider kommt es nicht positiv an. Warum? Weil das ganze Verhalten sich verändert hat. Damit einher kommt der Ausdruck. Man versucht sich kurz und knapp zu halten. Man meint das Richtige, sagt das falsche und schon kommt es zum Eklat.
Du weißt noch nicht einmal warum. Verstehst gar nicht was zu diesem führte. Man fühlt sich als spreche man Chinesisch. Die Mimik verändert sich mit. So sehr, dass der Gegenüber das aufnimmt bspw als Vorwurf.

Der Versuch den anderen vor etwas zu bewahren ist somit gescheitert.

Dieses Versteckspiel, es verändert einen ganz und gar.

Gibt es dafür einen Grund? Nein! Warum versteckt man sich dann?

Auf der einen Seite möchte man den anderen nicht damit belasten. Auf der anderen Seite ist das, was man gelernt hat: Davon laufen. Hat früher ja auch funktioniert. Das was einen beschäftigt wird bei Seite geschoben. in ein kleines Kästchen gepackt und versteckt. Es bot sich an. Es ist ja nur ein kleines Kästchen. Es ist wie in Dambeldors Geheimnis. Da kommen Koffer vor. Diesen einmal geöffnet kann man in diesen hinabsteigen und betritt einen anderen Ort.

Man wurde früher als Spinner abgetan wenn man dies oder jenes erzählte.
Oder:
- Darüber spricht man nicht
- Blödsinn
- Quatsch
- Schlucks einfach runter

So bot sich das Kästchen an. Was das Kästchen jedoch nicht erzählte ist die Tatsache, dass es ein Eigenleben führt. Mit jedem Ding das man in dieses Kästchen steckt, füttert man es mit einem Teil von sich selbst.

Im Laufe der Zeit sammelt sich eine Menge an in diesem Kästchen. Der Platz in dem Kästchen scheint ja unendlich.

Die Probleme werden jedoch nicht weniger. Es werden immer mehr. Angefangen in der Schule bis ins spätere Leben - Antworten habe ich heute. Eine Lösung habe ich jedoch nicht. Denn es ist dafür zu spät. Der Schaden ist angerichtet und du kannst noch nicht einmal etwas dafür. Erträgst was da kommt. Wenn es nicht mehr zu ertragen ist, platzt es aus dir raus. Heraus als Wut und Zorn. Schon ist das nächste Problem geboren. Wo wandert es hin? Ins Kästchen. Das interessante dran, dieser Spagat. Man hat diese Wut und Zorn in sich. Kunst ist es keinen Merken zu lassen. Doch irgendwann platzt man. Lasst euch sagen, dann ist es Zeit das Kästchen zu öffnen.

Die Ursache daraus resultiert von wo anderst. Die Ursache ist nicht im Ursprung an dir. Sie liegt weit zurück. Wird jedoch dazu gemacht. Denn das Handeln und Tun resultieren daraus. Das ist die Zeit in der man lernen sollte über gewisse Sachen zu sprechen. Später ändert sich kaum etwas daran.
Man spricht darüber, doch die Gewohnheit, das was man kennt bleibt. Spricht man nur halberzig darüber.
Es wird schwer. Sehr schwer. Kann sich jemand vorstellen was dies für ein Schmerz ist? Erahnt es jemand?

Der Versuch an etwas teilzuhaben, etwas zu lernen wird durch die ganzen Ereignisse zuvor falsch aufgefasst. Man versucht etwas zu Ändern und wieder wird es falsch aufgenommen. Ja man durfte dich ja anderst erleben. Das muss wohl ertragen werden. Doch wohin damit? Als erstes ist es Traurigkeit, die sich jedoch wieder von der einen Sekunde auf die andere in Wut wandelt, wandert wieder in das Kästchen. Es wandert jedoch langsamer hinein als die anderen Dinge zuvor.

Das Erscheinungsbild bzw das Auftreten ist etwas, was mit einher geht. Die Erkenntnis stellt sich jedoch sehr viel später ein. Doch auch hier ist es das Kästchen das du meinst zu kontrollieren, das jedoch dich steuert.

Man möchte das was andere haben auch. Doch wo liegt das Problem? Dafür ist jedem seine Geschichte verantwortlich. Das Ablegen ist leicht gesagt. Leg doch einer doch mal eine Narbe ab. Na? Geht schlecht. Diese Narben über die wir hier sprechen sind nicht außerhalb. Sie sind nicht auf den Organen. Sie Prangen auf der Seele. Diese bringst du ebenso wenig weg, wie diese auf der Haut. Sie wiegen nur schwerer. Das man sie nicht sieht macht es nur leichter sie zu verstecken. Erkennst du das Problem?

Ja, sollte, hätte sollen, hätte hätte hätte. Schlaue Sprüche.

Ändert nichts an der Tatsache. Man weiß wo die Verursacher sind. Taucht doch wieder ein Satz auf. Mein Fleisch, mein Blut. Das wissen was einen Erwartet macht das Ganze auch nicht leichter.
Klar ist, um die Sache aufzulösen, muss man das Gespräch mit den Verantwortlichen des Urproblems suchen. Doch es wird keine Antwort geben. Wie immer kommen die Punkte:

- Darüber spricht man nicht
- Blödsinn
- Quatsch
- Schlucks einfach runter

Von dort ist also keine Hilfe zu erwarten. Die Auslöser dieses UrProblems wissen noch nicht einmal selbst das sie ein Problem haben. Beziehungsweise das Wissen ist da, doch es wird totgeschwiegen und wandert in deren Kästchen.

Das was angerichtet wurde ist bekannt. Doch wird es belächelt wenn man es anspricht und wechselt ganz schnell das Thema.

Jetzt in dieser Stunde ist diese Erinnerung wieder da. Mit allen folgenden Problemen. Präsent in jedem Detail. War es die ganze Zeit nicht. Bekommt die Bilder vor das Geistige Auge. Ahnt es jemand was das für ein Rattenschwanz ist? Nicht einmal im Ansatz. Nur derjenige dem es ähnlich erging vermag es zu Erkennen. Jener weiß auch von was ich hier schreibe.
Jetzt nicht zurückschrecken. Das Urproblem ist schuld an den folgenden Problemen. Fakt! Das gibt es nichts wegdiskutieren.

Den Mist den ich dadurch verbockt habe, kommt genau da her. Ja, ich habe es verzapft, doch wären gewisse Gegebenheiten nicht passiert, wäre ich erst gar nicht erst auf diese Idee gekommen. Ihr seht, das Spektrum ist gewaltig.

Es ist die Angst wieder alles durchleben zu müssen. Es muss aber.
Doch! Es MUSS!
Es tut weh, dieser Schmerz, diese Trauer. Unausgesprochenes Leid.
Nur so verschwindet die Wut, die Aggression. Es ist gerade passend zur Aktuellen Situation:
Um 10 GW Strom aus einem Gaskraftwerk zu bekommen, benötigt man 20 GW Gas. Klingt zwar komisch ist aber so. So ist es mit der Wut. Der Anteil ist winzig klein, verursacht jedoch einen Schaden, der sich fortsetzt. Lasst es nicht zu das diese Wut alles zerstört was aufgebaut wurde. Diese Explosion tut am wenigsten dir gut.

Lasst es mich beschreiben. Seht es als Vorbereitung auf das, was einen jeden erwartet.

 Tief, tief vergraben, in einem Kästchen. Vergraben unter den Ruinen den Städten die man einst baute.
Dieses Kästchen füllte sich immer weiter es kam nur hinein, nichts hinaus.
Es geriet in Vergessenheit. Doch es wurde stetig gefüllt. Und wie es scheint, vergiftete es einen.
Meines bekam mit der Zeit Risse, aus dem der Inhalt entwich.
Auf der Suche nach etwas ganz anderem, zersprang dieses Kästchen und entließ den Inhalt auf
einmal. Oder war das andere der 2. Schlüssel zu dem Kästchen?
Wie eine Notentriegelung?

Der ganze Inhalt ergießt sich über mich. In Wellen, als wären in dem Kästchen kleine Fässer die alle
nach und nach platzen und den Inhalt frei geben.
Kann überhaupt jemand ermessen wie sich das anfühlt? Ich vermag es nicht einmal andeutungsweise
zu beschreiben.

Bevor die nächste Welle kommt, fühlt es sich an, als ob mein Herz ausblutet.
Ich kann das Kästchen nicht mehr zusammen halten.
Ich will es auch nicht mehr.
Will auch keine Kraft mehr darauf aufwenden nach einem neuen Kästchen und Versteck zu suchen.
Es fühlt sich auf der anderen Seite Gut an. So eine Leichtigkeit in mir drin.

Wie ein kleiner Tot.

Liebes Kästchen, ich sage dir nicht auf Wiedersehen. Es wird kein Wiedersehen mit dir geben!
Deinen Verlockungen erliege ich nicht mehr. Auch wenn deine Versprechen Zuckersüß. Zu lange habe
ich dich ertragen.
Du hast kein Platz mehr bei mir. Sofern dein Inhalt entlassen hast und die Flut zum Erliegen kommt,
das angekommene Gift herausgespült, gibt es andere Dinge die deinen Platz einnehmen.

Das Versteckspiel ist nun vorbei. Die Maske ist gefallen. Diese werde ich aufbewahren, als Mahnmal.
Es gibt tatsächlich gerade so etwas wie aufkeimende Freude in mir. Ja, ich bin glücklich das dieses Od
aufgeplatzt ist. Ja, ein wenig vermissen werde ich es. Klarer Fall. Doch das legt sich.

Bildlich gesprochen war es wie ein Saugroboter der den ganzen Mist gesammelt hat. All das
Unausgesprochene, Trauer, Leid. Dann zum Kästchen bzw. Ladestation, und sich selbstreinigt. Nur ist die Ladestation irgendwann auch voll und muss entleert werden.

Doch was gerade passiert kann ich nicht einmal richtig steuern.
Es ist da.
Eine Flut an Bildern, an Gedankenfetzen. Machtlos dagegen. Es tut weh.
Es fühlt sich gerade alles so leicht an. Wie ein Geständnis nach einer Tat.
Der Kopf fühlt sich zum zerbersten an. Im Moment kostet es mich gerade viel Kraft die Emotionen zu
kontrollieren. Ein Chaos, alles durcheinander gewürfelt. Ein Wort. Nur ein Wort hat gereicht und brannte wie ein Schneidbrenner in einen Tresor. Es hat gedauert, doch jetzt ist er durch.

Das passiert gerade wieder. Es kommt und geht. Es wird auch anhalten. Es hat sich immerhin auch eine Menge angesammelt.

Öffnet dieses Kästchen. Ertragt was dort heraus kommt. Es gehört zu euch. Es ist nichts was man verstecken muss. Wenn das UrProblem nicht reden will darüber, redet ihr wenigstens darüber. Es gibt bestimmt eine Person, die euch da hindurch hilft. Lasst es passieren.
Ich erlebe das ganze allein. Es ist niemand da
Hinterlasse euch ein Abbild, dass ihr es nicht müsst.

Werdet dieses Od los. Jeder hat es. Wer behauptet, er habe kein solches Kästchen ist entweder durch das ganze durchgegangen oder ist ein Idiot. Nicht festkrallen, los lassen. Holt euch entsprechende Hilfe. Ich verspreche euch, es wird helfen. Kommt wieder aus euch heraus.
Zeigt euch, zeigt wie ihr wirklich seid. Die Hilfe ist tatsächlich nur eine Hilfe. Gibt den Schubs in die richtige Richtung. Laufen müsst ihr allein.

Ich bin froh das ich diesen Weg gegangen bin. Die erste Hilfe hatte ich  abgelehnt bzw abgebrochen. Bin keiner der Leichtfertig ein Versprechen gibt. Doch hier habe ich ein Versprechen gegeben das ich es dieses Mal durchziehe, egal wie lange es dauert. Das halte ich auch. Denn, jene Personen bedeuten mir sehr viel.

 Ich habe die Weisheit nicht gepachtet. Auch hier stoße ich an Grenzen. Hab von machem eine Ahnung, jedoch kein Wissen. Nur was ich Weiss, das weiss ich und steht hier. Es gibt nur drei Buchstaben die das beschreiben was man machen sollte: TUN